HIn Hof, do wor amol a Wärschtlamo
der fragte beim Baden: Was knärscht’n do
es war die am Erschtn
gekaufte Stielbärschtn
mit der man am Rücken sich bärscht‘n ko
HEin Kleingarteneigner aus Hollfeld
fiel über ein Kabel ins Kohlfeld: 
Die Schmerzanalyse 
der Hirnanhangdrüse 
ergab, dass ins Kohlfeld man wohl fällt!
HEin Hobby-Skatspieler aus Hassfurt
ging einstens zum Karteln sehr blass furt. 
Er wurde erst munter, 
als es hieß: Hosen runter –  
ein Kontra – ich steche dein Ass, Kurt!
IEin Zirkusdirektor aus Isny, 
er hatte als Haustier ’nen Grizzly –  
dieser tanzte voll Glück  zur Radiomusik,   
nur zu den Nachrichten nicht und beim Quiz nie.
JEine Sängerin, die hieß Josefa
sie hatte ’nen Hund, so ’nen Kläffer
und sang sie ’ne Etüde
ja, dann sang auch der Rüde
nun, da lag der Hase im Pfeffer
JUm Jambus-Kritik zu vermeiden
gilt es lediglich, einigen Leuten
ein Licht anzuzünden
wie den Jambus zu finden
die Betonung, die gilt es zu deuten
KEin Laptopbesitzer aus Kössen
dessen Rechtschreibung war zum Vergessen
nämlich schrieb er mit ha
Punkt mit ge statt mit ka
sogar „das“ schrieb er nur mit zwei Essen
KEin Arschloch aus besseren Kreisen
mit Hang gern verbal zu entgleisen
kriegte eins auf die Nuss
worauf es beschluss
nur noch Afterpartys zu bereisen
KEin Abfahrtski-Läufer aus Kamen
hieß Koslowski mit Familiennamen
auf dem Wasserski fit
auf dem Sprungski der Hit
nur am Langlaufski sah man ihn lahmen
KEinen Einheimischen in Kantstegen
fragt ein Fremder: Was wird das sein mögen –
Gipsfiguren da am Haus?
Der Einheimische lacht grad raus:
Es sind Maurer, sollten sie sich bewegen!
KEin Erzjunggeselle aus Karlsfeld,  
er spürte, wie ihn es im Hals quält.  
Zum Arzt ging er prompt – 
der sagte: Das kommt  daher,
weil dir schon lang was zur Balz fehlt!
KEin Verwaltungsbeamter aus Kemnath, 
der fuhr für sein Leben gern Rennrad. 
Gefragt nach dem Grund  sagte er nur:
Na und –  ich glaub, dass man so was im Gen hat.
LEin Bäckergeselle aus Lobenstein
der füllte an Mehl stets vom groben ein
an der Teigrührmaschine
stand er mit froher Miene
und gab auch noch Hefe zu obendrein
LEin Volksmusikkonzertfan aus Lehrte
erwies sich als Kastelruther Experte
speziell Norbert Rier
verehrte er schier
so dass er meist nur Riereier verzehrte
LEin Bürovorsteher aus Lohr, 
der schlief gerne auf Styrophor.
So schien es im stetig,
als wäre er tätig, 
denn im Amt gab’s auch keinen Komfort.
MEin Alt-Philologe aus Mettenheim 
zog sich aus der Hand gern Buletten rein,  
doch seine Gemahlin 
nahm’s nicht so loyal hin – 
sie sprach: Du wirst bald am verfetten sein!
MEin Hobbyhandwerker aus München, 
der tat seine Wohnung neu tünchen 
und hatte zum Schluss 
etwas Farbüberschuss,
so tünchte er auch sein Kaninchen.
MEin Bergwanderer, nah bei Mittenwald, 
aß Pommes frites mit Majo beim Hüttenhalt.  
Doch die Sennerin fand er 
wesentlich int’ressanter: 
Vor Begeisterung wurden die Fritten kalt.
OEin Keyboarder aus Oberhausen spielte –
notenfest – Sommers gern draußen
und gefragt, was er täte
wenn es mal Regen hätte
sagte er: Na, dann spiel ich die Pausen  
OEin Mittagsheimfahrer aus Ottobrunn 
der seufzte: Wann macht’s mal im Lotto bumm?
Seine Frau sagte: Fredl, 
dann füll aus einen Zett’l
und stoch’re nicht bloß im Risotto rum!
PEin komischer Kellner aus Plauen
konnte in zwei Richtungen schauen
links sah er rechts raus
rechts sah er g’radaus
besonders schlimm war es im Morgengrauen
PEin Zweiradrennfahrer aus Pölten
fuhr ungedopt nur äußerst selten
selbst sein Hamster perfide
knabberte Steroide
und lief in seinem Rad wie geölt denn
PEinen Doktor der Philosophie
fragte man eines Sonntags zur Früh
warum er nichts faktisch
theoretisch wie praktisch
arbeiten tät. Sprach er: Sonntags nie …
PEin Gitarrespieler aus Plauen
begann bei ’ner Band voll Vertrauen
doch der Junge am Mischer
stand auf Helene Fischer
da packte ihn das kalte Grauen
REin Schnapsglasvertreter aus Rosenheim
der steckte sein Bier gern in Dosen ein
er sagte: Ganz ehrlich
Glas ist mir zu gefährlich
fall ich hin, läuft mir‘s Bier in die Hosen rein

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